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原创论文:如何艺术处理婚姻家庭关系中的婆媳关系
时间:2014-03-05  来源:本站
     自古以来,“婆媳关系”都是一个比较敏感的话题,在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里,“婆媳关系”已成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“二号杀号”,甚至有人称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”,它是导致家庭内战的一大诱因。可见,其影响力和伤害性非同一般,如何协调与处理好“婆媳关系”,已成为年轻男女步入婚姻殿堂前的一门“必修课”。


     “婆媳关系”被人认为是一对天然的不可调和的“阶级矛盾”,或说“娶了一个媳妇,就等于死了个儿子”。当然,这话有它的偏差之处,却又有它的道理。与此相对应的另一种家庭关系则大相径庭——“岳母关系”。俗话说,“十个女婿九个亲”、“一个女婿半个儿”。因婚姻纽带产生的两种亲情关系竟呈现出如此之大的反差,让人匪夷所思。也许,这就是现实社会的真实写照,矛盾和统一构成丰富的生活乃至前进的动力。


      深圳是个移民城市,如今,曾经年轻的深圳正在进入生育的高峰期。由于竞争压力大,一些年轻夫妻生育之后需要有人帮忙带孩子,加之深圳家政市场远未完善,无法满足市民的需求,绝大部分有条件的家庭一般会请公公婆婆或者岳父岳母过来帮助带孩子,同在一个屋檐下生活,积累的矛盾也就愈来愈多。


     近年来,因婆媳关系失和导致小夫妇离婚的案件呈逐年增长之势。婆媳关系失和如果得不到及时妥善的处理,受伤害的不仅仅是矛盾双方,它包括家庭中的每一个成员。


    是什么因素使得婆婆有这样的心里定势呢?影响“婆媳关系”的核心要素到底又是什么?


    婆媳间矛盾冲突最本质的原因其实是“恋子情结”和“爱情独占欲”的冲突。从心理角度看,“健康的母子关系”与否是导致“婆媳关系”问题的关键。


     如果依照发展心理学的观点,健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”,女人感到幸福的时候是知道怀孕那一刻,十月怀胎,一朝分娩,让女人经历从女孩到女人的转化过程。孩子在母亲的肚子里时和母亲是完整如一的,在孩子出生到人间并逐步由生理的发育到心理的发展,孩子的“自我意识”在逐渐地萌发、增长,并出现两次“反叛期”。这就是母亲和孩子的“第一次分离”。其结果是孩子由纯然地对母亲的依赖到自己独立地探索世界,尽可能摆脱母亲的干预而独立自主。

      第一次分离如果获得成功,对母亲和孩子都是双赢。母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外,可以把生命的重心放在自己身上,依然地追求自己的情感、事业及成长;孩子则可以自由地发展自己。假若“第一次分离”不成功,就会导致母子的“情感依恋”及“互赖”现象的产生。尤其是母亲本人的心理不成熟或情感遭受挫折,如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等,都可能造成母亲把生命的重心放在孩子身上,时刻关注着孩子的每个动向。这样的母亲感情失衡,过多地“爱”孩子,从而对孩子施加了更多的压力和期许,孩子也会很痛苦。面对一个“完美的”、“严厉的”母亲,也容易发展出“依恋型人格”或“萎缩型人格”——躺在母亲的怀里不想长大或长不大。


      “第一次分离”为孩子的“第二次分离”——结婚成家埋下伏笔。如果说第一次的分离不成功,孩子结婚后(从恋爱开始),母亲便有被孩子遗弃的感觉,孩子也会产生“新婚焦虑症”——不适应婚姻生活,甚至在潜意识里期待妻子既是“太太”又有“妈妈”的感觉。这是很危险的信号!母亲希望儿子只依恋她一人,这是与现实相违背的。因此有些母亲的行为会出现“退化现象”——情绪多变、敏感、脆弱等。其实,母亲“行为退化”的心理需要是“儿子的关注”!


      婆媳关系是当代社会转型期比较复杂的一种人际关系。形式上它属于亲情当中的一个分支,包括纵向的血缘关系(婆婆和儿子)和与之形成鲜明对比的横向的夫妻关系(媳妇和丈夫)。基于婆婆和媳妇之间不是血亲而是姻亲关系,加之女性心理敏感等特点,使她们之间经常发生矛盾或冲突。据“关于婆媳矛盾的根源”的调查问卷显示,有六成以上的婆婆认为媳妇是外来人,瓜分了儿子对自己的关心,有大约三成的人觉得是观点差异,还有一小部分人指其原因在于生活习惯不一样。


     那么,应该如何冷静智慧地处理好婆媳关系呢?笔者根据多年的办案经验,提出以下建议:

     1、改变认识,良好的“婆媳关系”攸关3个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的共同努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的根源在于岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),她们把女儿嫁出去后较少有失去女儿的失落感,反而有多了个儿子的亲密感和幸福感。然而,太太对老公爱得越深就越能接受婆婆,如果还未能接受婆婆,至少表明她对老公的爱还不够成熟、深刻。


      2、婆婆调整心态,把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的心态,以对待自己女儿的心态去和媳妇相处,一切问题都将迎刃而解。


      3、太太也要改变心态,像对待亲身母亲一样照顾好婆婆,尽可能去体谅老人的性格或其他不足。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法取代他母亲在他心中的份量。而且你只可以是他太太,不可能成为他母亲,否则,你们的婚姻将很危险。


      4、在处理婆媳关系中,儿子起着十分重要的中介作用,是周旋“婆媳关系”的“协调员”,儿子的这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感联系,反之,则容易成为矛盾的焦点,出现“两面受敌”的困境。因此,如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在婆媳关系中扮演的角色及发挥的协调、周旋功能则越发显得重要。


      5、“不记隔夜仇”, “婆媳”之间一旦有了摩擦,要立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理机制。有些“婆媳关系”开始尚好,后来慢慢产生摩擦就隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,久而久之,对整个家庭关系的伤害也是巨大的。


      其实,“婆媳关系”并非洪水猛兽,它只是一种两代人的亲情关系,完全可以通过家庭成员的共同努力获得改善。在第七届深圳关爱行动中就有来自婆媳间深澈的爱的呼声:“下辈子,我还要和您做婆媳!”,深圳一位风华正茂的计算机女硕士在新婚的美好生活即将拉开帷幕时,突然因病致盲,在生活举步维艰之际,她没有一丝怨天尤人或是自暴自弃,是婆婆的坚强、乐观和善良支持着她,为她撑起了一片爱的天空,她与婆婆的感情不是母女却胜似母女。五年来,在婆婆的悉心照料下,她的身体状况在慢慢恢复,生活在继续,窗外依然有着美丽的蓝天。

人间自有真情在,在这血亲与姻亲交融的大家庭里,如果彼此之间多一份理解、包容与关爱,还能有多少过不去的坎呢!


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